开到荼蘼花事了

我的幸福论.

冰箱里有可乐,MP3里有电,公交卡里有钱.
可以座公交车,偶尔可以打一次车.一路畅通无阻,不交通堵塞
公交车上有座,随意的出租车司机聊天.下车时候祝他好运.
买东西时,可以看到对方的热诚,最后的时候可以跟她们说谢谢.
可以很拼命的为了某个目的而努力,并且可以持续一段时间.
努力之后,可以突然放松下来.
白天的时候看见身边充满朝气和活力的人,夜里打开窗看到窗外安静的小区.
平平淡淡的时候,突然抬起头看见窗外的绿叶.
忙忙碌碌的时候,突然停下来看看身边的人
迷迷糊糊的时候,看见窗外热烈的太阳.
无所事事的时候,可以发短信随便找一个人聊天.


可以换自己在论坛的头像,签名,还有头衔.甚至ID.

偶尔从读者上可以读上一篇让自己感动的文章.通常是短文.
偶尔可以假装很煽情的写上几条短信.
每周末可以下载霹雳布袋戏,
每个长假,可以看上许多部剧,电影.
每次过年,家里来很多人,打麻将,放鞭炮.
大姐可以经常带着她女儿来看我,可以听见有人喊我"舅舅"
二姐可以经常发短信给我,告诉我很快小嘉馨也会叫"舅舅"了.



当以上条件达成一点时,就感觉很幸福...

不知道,怎么开始这第一句话....
虽然,我知道,按我固有的思维模式,会有很多种不同的开头,然后表达出不同感情..
但是,现在的我,还是,很不知道该怎么样开始我的第一句话....
所以,估且只按,时间的顺序先描述下去好了...想到哪,便是哪吧...

很久没有在联系过她了,因为想摆脱了,累了.就如自己在去年这个时候曾预言的一
样.如同我设想的一般,确实,如同玻璃瓶一般的发生了..
去看她的音乐会了,看见她了,变漂亮了.
拍了很多照片,摄像,以及录音.
在去的路上,以为可以自己很理性的面对,以为自己已经将自己内心会出现的所有可
能都已考虑全面..
但是,在我看到她的时候,看到她认真的演奏的时候,看到她的手在手指板做颤音的
时候.瞬间,我听到了一个,在平日里极力在摆脱与否定的声音...


原来看以来已经干涸的伤疤,去碰触时,还是会流血,虽然只是微量的,但足以让我感
受到疼痛.而人总是如此,明知道,会疼,有时候还是会忍不住,或者抱着没关系的想
法再去碰触一次...

并不能回忆很多有有关和她的片断..只是清楚的记得那时的心情,虽然久远,却依旧
清晰..


整场音乐会,演了贝多分的,还有一些众所周知的歌..但是,当我进入那个会场,看见
低音提琴声部的时候,我就知道,我已经无法安静的像其它人一样地去听完整场音乐
会了...
很想抽烟,但是这种感觉,随后被另一种心情冲淡..虽然,我也尝试和身边的人聊天.
我知道,我已经很久,没有在被如此热烈的感情包围过了.
乐团一共像观众起立致意过两次.看到她向观众席张望,我想,她应该是在找我.
最后,演奏的是谁的作品,已经记不清了..
只是,记得掌声突然热烈起来,我也想鼓掌,但是却没有那样做到..
身边的观众,开始退场,乐团也纷纷离开,先是两个小提琴声部,然后是管乐和指挥等
..最后是她们...
而我依旧呆呆地站在那里,不愿离开..看见她向观众席张望
身边的人都已离去,她也似乎准备离开,
看她拿着琴,走到指挥台的位置时,停了下来,终于,她还是发现我了.
空空的音乐厅,仿佛只余我和她两个人.
我站在会场中央位置,离她有些远.接着拿出手机,为她拍照.
然后,就仿佛回到高三照毕业相时,我又一次看到了她那灿若阳关般的笑.
整个会厅,我只看见一个似曾相识的面容,除此之外,却又让我无可再做些什么.
随后,对着她树起了左手的大拇指.
编辑短信,多谢你,正在发送,发送成功
离开会场,点起烟,没有等她出来.直接去了车站.

在车上,和身边的人聊了起来,我尽我所能的开始神侃.已经很久没有这样和陌生人聊得如此积极,就如同我很久,没有这般地再度陷入感情中而无可救药.
在北苑换车,开始下雨,我拿出耳机.
最后一段路的时候,收到她的回信.

已经更多时间的花朵,即使在如何料理亦是徒劳.或者说,
花已零落渐为尘,空枝徒留又何为?
而我,也已本无料理之心了..
可以承认的是,我极少坦诚过,而当时行走在雨中的我,只是纯粹地想坦诚的再对她
说上几句话.尽管,那已为空枝..
即使是在回来路上,被强烈色彩包裹着的我,我也依旧清楚得看到彼此今后的道路..

事实上,我们都变了,都变得不相同了..曾经的默默无闻她,如今也已不在是看起来
那般的傻冒儿了(笑).而我,也在毕业之后找到自己的道路,并且一点点地向着那个
方向靠近了..

其实,我是知道的,今天,也只限今天,在如何的使感情泛滥,哪怕是会流泪,甚至醉酒
也好,在第二天,也都会笑笑现在自己的丑态,然后一边告诫着自己不可犯戒,一边努
力地维持着自己的理性,去生活吧.
有人说,这是从麻痹中,清醒然后再陷入到更深的麻痹中去...

但是,我是知道我自己的.对于她,曾经逃避,不敢面对,面对过,信心过,伤心过,灰心
过,一切的该有的,生命中对于此类感情,最真实最认真的方面,仿佛都经历过几遭.
而现在,端座在电脑前,敲下这么多显得有些潮湿,有些无力的文字的我,
依旧感觉到:不后悔,要珍惜.

就如同当年的预言一样,"哪怕是最后,如同玻璃瓶一般撞得粉碎也好"
事实上,这样的经历过来,我学会了很多,变化了很多.
而,我亦深知,这样的经历,是独一无二的,难在拥有..
或者说,这一生,这样的过往只有一次,也够了.便也够了,也便罢了..

我想,在许多年以后,那时我也已有了自己的家庭,我深爱着的妻子的时候,为了他们
不断努力工作,努力生活的时候.对于乌,在心中,依旧会是有那样的一个特殊的空
间的,哪怕只是小小的一部分,
但我还知道,那一小小的部分,却是任谁也无可替代的..
蔷说,任何一个人心中都有一座伤城.我说,是,即使永远不去触及,但它也不会消
失..
对我而言,什么样的经历,那也是生活中需要经历并且幸运的.那是生活给予的,
对我这个生命的恩赐.伤痛也好,幸福也好.我都要用心去体会...

所以,我说,不后悔,要珍惜,珍惜的是生命中的每一份情感/而我,很庆幸的是,并没
有,因为明天需要做的工作,就去麻痹自己.


这便是我选择的道路,阿敏问我的梦想是什么,我回答她说,我的梦想就是生活.
用心去体会生活给予我的一切,体验生活中的点滴.无论那将是什么,但那都是我的
生活.一直努力着,认真着的生活.
而,乌,如此看来,确确实实也只是,我生活中万千丝缕中的一滴..细细的品尝每一滴
里的万般滋味.不也是生活之道中的环节么..
另有一种搞笑说法,目前而言,能让我心境产生如此波动的女人,一个是我妈,一个是
她.
我妈让我心情波动的次数远大于她..(笑.)


冷静之后,回忆过去的诸多事情,对她,我不够坦率,缺少男人的风度.比起她的
感受,我更在乎我自己的感受.往事,虽已不能历历在目,但是,前方的道路却是清晰
无比.所以,就带着那份久存心中,挥之不去的遗憾也好,伤心也好,幸福也好,继续的
跑着吧.